Dire à vos enfants que vous et votre partenaire avez décidé de vous séparer apporte avec lui toute une série de nouveaux défis. En fin de compte, vous les préparez à un bouleversement majeur dans leur vie, et s’il y a des fondamentaux qui restent vrais, quel que soit l’âge de l’enfant, le fait est que dire à un enfant de 4 ans que vous allez divorcer sera un expérience très différente de l’annonce de la même nouvelle à un adolescent.
Dans cet article, nous allons voir comment annoncer à vos enfants que vous allez divorcer, en fonction de leur âge. Avant de faire cela, nous allons commencer par l’un des principes fondamentaux. De nombreux articles en ligne sur le sujet de parler de divorce aux enfants décomposent certaines des choses à faire et à ne pas faire – et bien que cela puisse sembler une façon de trop simplifier les choses, ces guides simples peuvent s’avérer inestimables pour mettre en place un cadre pour ce qui sera une conversation très difficile.
Et cette difficulté vient des deux côtés – il sera tout aussi difficile, sinon plus difficile pour un enfant d’apprendre que ses parents se séparent, que pour les parents d’annoncer la nouvelle. Naturellement, l’âge joue un facteur important en termes de sensibilisation de base. Si l’environnement familial est devenu si stressant qu’aucun parent ne peut plus le supporter, alors un adolescent est beaucoup plus susceptible d’être conscient que la relation de ses parents ne fonctionne plus. La nouvelle du divorce ne sera pas moins difficile à entendre, mais elle sera peut-être beaucoup moins choquante.
Les Fondamentaux
Au cœur de toute la conversation se trouve la vérité. Il ne sert à rien d’essayer de ‘s’habiller‘ la situation pour rien de plus qu’elle ne l’est. Cela ne signifie pas présenter une solution sans émotion et purement pragmatique – ce serait impossible, mais il est important de garder à l’esprit que les enfants tirent leurs signaux émotionnels de leurs parents.
La situation doit être présentée calmement. Oui, vous pouvez, et même devriez partager que vous vous sentez triste face à la situation, mais il est essentiel que vous montriez également à vos enfants que vous contrôlez vos émotions. Ce divorce n’est pas quelque chose qui échappe à tout contrôle, c’est un choix conscient et une décision qui n’a absolument pas été prise à la légère.
Partager vos sentiments est la clé ici. Vos enfants ont besoin de voir que vous êtes capable de faire face à la perspective d’un divorce. Après tout, si vous ne pouvez pas, comment pouvez-vous vous attendre à ce qu’ils le fassent ?
Après avoir partagé vos sentiments, arrêtez de parler et écoutez vos enfants. Certains réagiront avec des questions pratiques telles que où ils vont vivre et quand ils verront chaque parent. Les questions des jeunes enfants seront beaucoup plus centrées sur eux-mêmes, comme par exemple quel parent va s’occuper d’eux. Les enfants plus âgés peuvent simplement se mettre en colère et rejeter toute l’idée. Ceci, essentiellement, est leur refus, et vous pouvez devenir frustré au début car vous aurez l’impression que vos enfants ne sont pas « d’accord » avec l’idée du divorce.
Cette frustration est une erreur – il ne s’agit pas de ce que vous ressentez ou de la façon dont vous avez l’intention de traiter ce divorce. Lorsqu’ils font face à des situations difficiles, voire bouleversantes, de nombreux enfants n’ont besoin que d’espace. Vous et eux saurez qu’ils doivent parler à quelqu’un de ce qu’ils ressentent, mais il est peu probable que la personne en question soit vous.
Ne prenez pas cela à cœur et ne considérez pas cela comme un échec de votre part en tant que parent si votre enfant ne sent pas qu’il peut vous parler. Ce n’est pas de votre faute, mais vous venez de bouleverser leur monde. Beaucoup d’entre eux auront des idées préconçues sur ce qui va se passer ensuite. Certains d’entre eux peuvent avoir des amis dont les parents ont vécu un divorce qui s’est avéré très douloureux, ils sont donc maintenant terrifiés à l’idée de vivre la même chose.
Si votre enfant ne peut pas vous parler de votre divorce, aidez-le à trouver quelqu’un en qui il peut avoir confiance. Il n’est pas nécessaire que ce soit un professionnel – il peut s’agir d’un ami ou d’un membre de la famille, mais l’essentiel ici est de suggérer qu’ils n’essaient pas de vivre cela seuls. C’est un mot important – suggérer – ne pas recommander. Vos recommandations ont perdu de la valeur aux yeux de vos enfants – ils vous aiment toujours, mais ils ne se sentent peut-être plus aussi connectés à vous qu’avant toutes ces discussions sur le divorce. Encore une fois, ne le prenez pas personnellement, tout cela fait partie du processus.
Avec la vérité, vient le temps
Au cœur de chaque parent se trouve un désir inébranlable que nos enfants aillent bien. Qu’il s’agisse de leur santé physique ou de leur bien-être émotionnel, c’est notre travail en tant que parents de nous assurer que les moyens d’atteindre ces deux objectifs sont réunis. En conséquence, il est facile de sentir que vous avez échoué dans ce domaine lorsque vous dites à vos enfants que vous allez divorcer.
Premièrement, vous n’avez PAS échoué en tant que parents. En fait, si l’environnement familial est devenu si toxique que vous avez décidé de divorcer, vous prenez en fait des mesures pour que l’environnement de vos enfants s’améliore. Le problème est que même si vous êtes capable de vous rassurer, il serait insensé pour votre enfant de le voir de cette façon tout de suite.
Vos enfants auront besoin de temps pour assimiler ce qu’ils viennent d’apprendre. Rappelez-vous qu’il finira par accepter ce qui s’est passé, mais que chaque enfant est unique. Les enfants plus jeunes sont plus adaptables – en fait, avant l’âge de sept ans, leur « baromètre » émotionnel n’a pas encore vraiment été défini, ils s’adapteront donc assez rapidement à leur nouvelle normalité.
Dans le cas des enfants plus âgés, ils auront beaucoup plus de processus émotionnels à gérer, mais quel que soit leur âge, donnez-leur du temps et ne vous fixez pas non plus de limite de temps dans votre esprit. Cela peut prendre des mois, voire des années, mais si vous commencez à être frustré que vous et votre enfant ne soyez pas « sur la même longueur d’onde », cela ne fera que conduire à un conflit supplémentaire.
Différents âges, différentes approches
Commençons par regarder le plus jeune des enfants. Si nous jetons un coup d’œil aux enfants de 4-5 ans, nous pouvons voir que leur monde est entièrement centré sur eux-mêmes. Leur compréhension des relations personnelles ne va pas plus loin que qui va subvenir à leurs besoins et s’occuper d’eux.
Cela signifie que le sujet du divorce va soulever à la fois une question fondamentale et une conviction personnelle. La question est celle que nous avons déjà mentionnée – qui va s’occuper de moi ? La croyance est que maman ou papa part leuret c’est quelque chose qu’ils ont fait qui est au centre du divorce.
La clé ici est de fournir une attention constante, en particulier de la part du parent avec qui ils passeront la majorité de leur temps. Un enfant de cet âge a son monde ancré dans la routine – heures des repas, heures du bain, heures de jeu, heure du coucher, etc. Cette routine doit être maintenue car le reste de leur « normalité » est sur le point de subir un changement sismique. Trop de changement pour un enfant de cet âge peut être écrasant, laissant le parent frustré et ne sachant pas vraiment comment aider son enfant. N’oubliez pas qu’à ce stade, les enfants commencent peut-être à comprendre leurs sentiments, mais ils ne seront pas encore capables de les exprimer.
Une fois que nous atteignons l’âge de 6 à 8 ans, cette compréhension se renforce, tout comme la capacité à parler de ses sentiments. De plus, le cercle social de l’enfant se sera élargi au-delà de la maison puisqu’il sera désormais à l’école et aura développé des amitiés. En conséquence, ils auront plus de personnes avec qui ils pourront partager, et donc traiter leurs émotions. Continuez à lui demander comment il se sent, mais ne laissez pas le divorce devenir le point central de la conversation. N’oubliez pas qu’il s’agit d’un âge critique – c’est le moment où les enfants commencent à vraiment se définir. Votre enfant a le choix de devenir beaucoup de choses, et vous ne voulez pas qu’« un enfant du divorce » soit son étiquette déterminante. S’ils veulent parler du divorce, laissez-les, mais encouragez-les à le faire un peu moins au fil du temps.
Entre 9 et 11 ans, les enfants ont tendance à voir les choses beaucoup plus en noir et blanc. Malheureusement, c’est aussi là que le concept de blâme entrera en jeu. Ici, les enfants poseront plus de questions afin de donner un sens à une situation qu’ils ne comprennent pas vraiment. Le divorce sera vu à leurs yeux comme quelque chose qui s’est produit à cause de quelque chose que maman ou papa a fait. Pire encore, c’est qu’ils peuvent voir le divorce à la suite de quelque chose qu’ils ont fait.
Les enfants de cet âge peuvent également entretenir le fantasme d’amener leurs parents à se réconcilier, et ils commenceront à planifier des choses qu’ils peuvent faire pour obtenir ce résultat. Ici, il est extrêmement important que vous aidiez votre enfant à comprendre que la décision prise est basée sur des conversations beaucoup plus adultes. Ils ont besoin d’être rassurés et d’avoir une explication de votre part sur le fait que le divorce n’est pas basé sur un événement, une dispute ou une chose que l’un ou l’autre des parents a faite. Le divorce est quelque chose qu’ils ne peuvent pas influencer et, plus important encore, qu’ils ne doivent pas se sentir obligés d’essayer de le faire. Aucun enfant ne mérite d’être sous ce genre de fardeau, alors faites-leur savoir qu’ils ne sont pas responsables – que ce soit du divorce ou d’essayer de réparer votre mariage.
Une approche plus douce est ici recommandée afin d’inciter les enfants à gérer leurs émotions. Dire des choses comme,
« Certains enfants se sentent en colère ou tristes lorsque leurs parents divorcent » peut s’avérer beaucoup moins confrontant que « Êtes-vous triste aujourd’hui ? »
Et enfin, aux adolescents, et c’est délicat. Principalement parce que c’est plus qu’un simple cliché de suggérer que les adolescents deviennent de mauvaise humeur et en colère. Le problème ici est d’essayer d’identifier si c’est le divorce qui cause leur irritabilité, ou simplement leurs hormones qui se modifient rapidement.
On verra de nombreux adolescents vous repousser – apparemment mal à l’aise de parler de leurs sentiments, et naturellement, cela est plus vrai pour les garçons que pour les filles. L’important ici est de ne pas devenir frustré et d’essayer de forcer le problème. En tant que parent d’un adolescent, vous devez simplement être là pour lui, comme si vous l’auriez été si vous n’aviez pas divorcé.
Leur monde traverse suffisamment de bouleversements comme ça. Ils commencent non seulement à comprendre comment le monde fonctionne, mais ils commencent également à décider à quoi leur place est censée ressembler. Le divorce jette une clé majeure dans les travaux et ils auront besoin de temps pour construire une nouvelle lentille à travers laquelle ils pourront voir le monde.
Malheureusement, certains adolescents se tournent vers des comportements destructeurs. Leur colère pourrait les amener à passer à l’acte et peut-être même avoir des démêlés avec la justice. Ils agiront comme s’ils ne voulaient pas de votre attention et qu’ils ne se soucient pas de ce que vous ressentez, ce qui peut être extrêmement bouleversant pour un parent. Cela pourrait bien être le point où l’aide d’un conseiller professionnel pourrait s’avérer utile. Ne pensez pas que le besoin de cette aide est un échec de votre part en tant que parent – ce n’est vraiment pas le cas. Vous et votre enfant avez besoin de parler à quelqu’un avant de pouvoir vraiment vous parler. Votre avocat spécialisé en divorce se fera un plaisir de vous orienter vers l’aide dont vous avez besoin.
Comment annoncer le divorce à mes enfants ?
Soyez honnête et n’édulcorez pas la situation. Évitez les phrases comme « tout ira bien », car ils pourraient ne pas voir les choses de cette façon. Abordez la conversation de leur point de vue et n’essayez pas de marquer des points ou de jouer les favoris. Restez simple, et quel que soit leur âge, encouragez-les à parler de leurs émotions quand ils le souhaitent, et surtout, soyez à l’aise de partager avec vos enfants ce que vous ressentez aussi.
